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      年輕人怨婦化,從抱怨原生家庭開始

      國館編輯部:

      不能什么鍋,都甩給原生家庭。

      01

      原生家庭,真的這么兇殘嗎?

      某著名網絡作家,向來以“下半身寫作”聞名于世。

      她生活作風放蕩不羈,敢于在文章中,直接暴露自己的性愛體驗。

      2003年,她在網絡上公開自己的性愛日記。日記里寫了和一名樂手上床的大量細節,還對這名樂手的技巧和能力,進行了用戶點評。非常香艷勁爆。

      如此大尺度的寫作,讓她一夜成名。

      成名多年以來,她一直保持這種生活作風,據說已經和300多個男人上過床,還寫文盤點過全國各省男人床上的表現。

      如此潑辣大膽,難怪爭議挺大。多少人罵她“蕩婦”,但她依然故我。

      有學了半吊子的心理學愛好者,去分析她“放蕩”的原因:“這是她原生家庭的鍋。”

      說她母親從小重男輕女,偏愛哥哥,導致她太缺愛了。所以成年以后如此放蕩,這都是心理補償,是在追尋幼年缺失的愛。

      所謂原生家庭,可能是近些年來,大家最熟悉的心理學名詞。

      很多人知道這個名詞以后,如獲至寶。

      內心自卑,不夠自信,怪小時候父母給的關愛不夠,錯在原生家庭;

      沒勇氣談戀愛,一直母胎單身,或者婚姻不幸,這要怪父母婚姻出問題,錯還在原生家庭;

      連長大以后混得差,也要怪小時候父母教育方法不對,反正還是原生家庭的錯。

      有半吊子的心理專家大聲疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。”

      甚至還有人在網絡上怒吼:“父母皆禍害。”

      好像原生家庭是人生的萬能毒藥。好像所有人成年以后的性格缺陷、行為問題,都能從原生家庭里找到根源。

      然而,原生家庭,真的有那么兇殘嗎?

      02

      原生家庭,正在成為你失敗人生的背鍋俠

      大學時的好哥們霄哥,如今30歲的人了,還是母胎單身的老光棍;

      再加上工作辛苦,工資微薄,月薪也才3000塊,在爹媽面前都抬不起頭來。

      他身邊朋友,要么有車有房有老婆,要么遠赴日本做起了高薪工作,還拿到了日本“綠卡”。

      哪怕混得最差的,可能都比他要強上一點。人比人,肯定氣死人。

      前段時間,霄哥打電話來找我閑聊。

      說他最近細細反思了一下自己的人生,終于想明白,為什么他大學之前,人生順風順水,但讀大學之后,一直到現在,始終流年不利。

      他找來背鍋的,你肯定熟悉——原生家庭!

      按他的說法:是因為他出身教師家庭,從小父母對他要求嚴格,讓他沒學會自律,所以現在混得不好。

      不過反過來一想,要是他父母對他進行“放羊式教育”,他現在混得不好,可能有同樣的說辭:

      就是當年父母管得少,導致我現在沒混好。

      但其實呢,所有的問題,全出在霄哥他自己身上。

      成天念叨說要好好掙錢,但每天都在各種微信群里,和別人瞎扯淡、吹牛逼,正事不做;

      熱情來了,說要學日語、學吹笛子,都是三分鐘的熱度,根本堅持不下去。

      沒恒心、沒毅力、白白浪費了自己的時間。怎么看都是他自己的問題,完全賴不上父母。

      父母供你吃供你住,生你養你,到頭來自己不努力,還抱怨起父母來了?

      如果你以為霄哥這樣的人,是個例,那你就太天真了。

      在豆瓣網上,甚至有一個“父母皆禍害”的討論小組,成員甚至多達十多萬。

      在這些把父母視作禍害的年輕人眼里,連“沒有好好鼓勵孩子”“自以為是不懂裝懂”,這些不適當的教育方法、一般的人性弱點,都成了“大禍害”的罪狀。

      于是乎,自身存在的問題、都可以歸結到“原生家庭”頭上。

      原生家庭,已經成為很多年輕人,人生失敗的背鍋俠。

      03

      原生家庭,對你的影響真沒那么大

      雖然原生家庭這個詞語,已經火遍整個互聯網,但其實,這個詞專業心理學界很少提。

      反倒是部分心理流派很喜歡用這個詞。

      比如,著名心理咨詢師薩提亞就說:

      “一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系有可能影響他的一生。

      很多成年以后出現的問題,都不是成年所生存的環境造成的,而要追溯童年時期在家庭中所受的影響。

      聽起來很有道理。但很可惜,當今專業心理學講究實驗驗證,不是拍腦袋說道理。

      這套咨詢理論的說法,早就被更專業的心理實驗駁斥。

      1979年起,美國明尼蘇達大學的心理學家,對56對被分開撫養的同卵雙胞胎,進行了細致的研究。

      大家知道,同卵雙胞胎基因幾乎完全一致;但他們被不同家庭撫養,所以他們的“原生家庭”則大不相同。

      如果原生家庭真的那么重要,對孩子的影響非常大的話,那么這些雙胞胎,無論智商、性格、興趣,按理說應該也有很大不同。

      結果卻出人意料:雖然被分開撫養,在不同環境中長大,但經過測量,這些雙胞胎在智商、人格、社會態度、興趣等諸多方面,都高度相似。

      也就是說,先天的遺傳因素,要比后天環境因素,對你重要得多。

      哪怕在所有后天環境因素之中,原生家庭的影響,作用也沒那么大。

      美國心理學家哈里斯,也在《教養的迷思》中指出:在孩子成長過程中,父母的影響力其實很小,兒童人格的塑造,主要是受同輩小伙伴,還有家庭之外的經驗影響。

      總結起來,就是:遺傳因素和家庭之外的環境,可能比父母的教養方式影響大。

      父母如何待你,你的原生家庭如何,對你的影響,真沒有你想象的那么大。

      可見,木子美變得那么放蕩不羈,霄哥沒有混得出人頭地,原生家庭可不背這些鍋。

      04

      抱怨原生家庭

      只是年輕人怨婦化的開始

      可能有人會說,既然遺傳因素這么重要,我不怪“原生家庭”,我怪父母給我的基因不好,總可以了吧?

      得了,這樣看來,你父母壓根就不應該生你,早些年就應該把你人流掉。

      你基因再劣質,你能換掉自己的基因嗎?

      哪怕你爹媽真是人渣,你能再投胎轉世,換個好爹媽嗎?都不能吧?

      既然不能,抱怨這些,有什么用呢?

      不得不說,現在的年輕人,越來越怨婦化

      而抱怨自己的“原生家庭”,僅僅只是“怨婦化”的開始。

      在某個讀書群認識一個哥們老彪。因為曾經和我住得近,老愛找我喝酒。

      每次三杯酒下肚,酒精一上頭,就要開始抱怨這、抱怨那。

      不出意外,他肯定會抱怨自己的父母:

      “我爸又窮又愛顯擺,死要面子活受罪,還沒啥遠見;

      “我媽沒文化,對我也不怎么關心。

      “生在這樣的家庭,不僅沒從他們那里得到什么幫助,反而被拉了后腿……”

      而且,他的抱怨對象,還會逐漸擴大。

      他抱怨前女友“丑人多作怪”,抱怨公司領導“都是傻逼”,抱怨同事“最會作秀”……

      他已經活成了成色十足的“怨婦”。

      網上那么多宣揚“父母皆禍害”論調的,你真的覺得,他們的父母,都是十惡不赦、窮兇極惡的歹徒,幼年時候虐待他們了?

      還有那么多痛罵前男友渣男、前女友渣女的,你也真覺得,他們運氣不好,都遇到了渣男渣女,還是中國渣男渣女太多了?

      都不是,也都不可能。這世界上沒那么多人渣父母,也沒那么多渣男渣女。

      國家級心理咨詢師肥貓曾經說過:“抱怨的本質,其實是把自己的問題,甩鍋給別人。”

      在心理學上,這叫做“外歸因”。

      用人話來說,就是錯的不是我,是整個世界。

      這是在如今很多年輕人中間,常見的怨婦心態:

      不從自己身上找原因,把所有的問題都推脫得一干二凈,然后永遠陷在抱怨之中,從一次失敗走向另一次失敗,永遠走不出人生失敗的陰影。

      05

      與其當個怨婦

      不如努力正視自己、改變自己

      要說原生家庭很糟心,有誰又比得過蔡少芬呢?

      蔡少芬小時候,父親早逝,只能和母親相依為命。

      但母親不是省油的燈,嗜賭成性,在外輸掉幾千萬,欠下一屁股賭債。

      童年的時候,蔡少芬就跟著母親四處躲債,沒過什么安生的日子。

      蔡少芬17歲踏足娛樂圈,拼命掙錢,也就是為了幫母親填補欠債的爛窟窿。

      最艱難的時候,她還一度考慮過自殺。

      來源 | 拾文化、三七娛樂等

      出身在這樣稀爛的原生家庭,按照很多人那套原生家庭的論調,蔡少芬的人生,應該就此廢掉了吧?性格應該變得很陰郁、很奇怪吧?婚姻也應該很不幸福吧?

      然而并沒有。

      經過多年的打拼,她已經在娛樂圈打出了一片天地;

      她和張晉結婚,婚姻幸福美滿,還生了兩個孩子,一家人和和美美、十分溫馨;

      甚至受她的鼓勵、支持,丈夫張晉的事業,也跟著節節攀升。

      2014年,張晉拿到了香港電影金像獎“最佳男配角”。

      他在頒獎舞臺上直言:“有人說我一輩子都要靠我的太太蔡少芬,是的,我一輩子的幸福都要靠她!”

      來源 | “娛樂加油站”轉引自“阿呀媽呀”

      △ 蔡少芬家庭照

      原生家庭這么爛,她沒有怨天尤人,沒有去喋喋不休指責父母,只有努力奮進,一點一滴先自我改變。

      三毛曾說:習慣性的抱怨而不謀求改變,是不聰明的人。

      愛因斯坦也說過:“不要抱怨生活,那只能說明你的無能。強者從來不抱怨生活。”

      同樣,沒必要抱怨原生家庭、抱怨那些你沒辦法改變的外界環境。

      怨天尤人者,只能坐以待斃,和千瘡百孔的生活,同歸于盡;

      但強者的喊聲,卻總是振聾發聵:

      我之命運,操之我手。”

      別說出身在稀爛的原生家庭了,哪怕就是身處十八層地獄,也照樣能逆天改命。

      讓“原生家庭論”滾一邊去吧!

      別學人家當怨婦了,學學這些強者,正視自己存在的問題,積極改變,不好嗎?

      /今日作者/

      圖片來源網絡,版權歸原作者所有

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