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      開心一刻-第一期

      1、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月后終于把褲子穿上了,然后發現以前的褲子,穿不進去了。

      2、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:SHIT!

      忽電來,尷尬不已,涂于饃,吞之曰:醬不錯!

      3、辦公室和同事們聊天,我問一女同事:“你怎么不考駕照。”

      她自信的說:“你不知道美女都是坐在副駕駛的么?”

      另一同事:“你這長相,要是我開車直接把你扔后備箱里。”

      4、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋,一位老婦正坐在門前曬太陽。

      這時,一輛奔馳車駛了過來,車上走下來一個衣著華麗的男人:“老奶奶,您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎?”

      “記得,孩子,當然記得。”老奶奶興奮地回答。“我就是當年那個小男孩兒,我來取大衣了。”

      5、今天和媳婦斗嘴了,我說:一巴掌把你拍墻上,扣都扣不出來。

      媳婦很生氣:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?

      我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墻去。

      6、一對情侶在樹下談戀愛,突然一坨鳥屎落在男人頭上。

      男人對鳥喊道:沒看見這兒有兩個人么?

      鳥笑了:我看見了,但我的屎只有一坨啊!

      7、路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個字——“情人”。

      我突然覺得這個院子主人還挺有趣,于是輕輕推門進去,結果,還沒走兩步,突然從旁邊沖出來兩只大狼狗......

      我從醫院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子,才發現上面的兩個字原來是“慎入”。哎,保護眼睛,刻不容緩。看來不能老捅咕手機了!

      8、商場收銀臺,排了很長的隊,馬上就要到我交錢了,這時候有個美女走到我身邊:“帥哥,能不能讓我排在你前面,我有急事。”

      我看了看后面長長的隊伍,又看了看美女,很有禮貌的說:“你要是著急就先去忙吧,忙完了再回來交錢。正事要緊,別耽誤。”

      9、最丟人的是昨天,老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口,客氣地打招呼:“哥,買的藏獒啊?”

      哥們臉都綠了沒答應,走近一看,原來是嫂子穿著貂皮大衣蹲地下系鞋帶呢!

      10、一小伙到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,小伙子看著閃閃發亮的針頭,忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”

      護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”

      小伙說:“太好了,我放心了!”

      然后護士一針扎下,只聽到某人的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

      11、“到了,先生,請付十元。”出租汽車司機說。

      “啊,對不起,麻煩你往后退一段路,我身上只有八元錢。”

      12、母親給兒子買了一只鸚鵡,然后乘車回家。在車上,兒子問母親:“這只鸚鵡是公的還是母的?”

      “母的。”母親回答說。“你怎么知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲,乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道:“你沒看見它嘴上涂了口紅嗎?”

      13、夏天來了,天氣越來越熱,應選擇多吃西紅柿黃瓜或者西瓜,盡量少吃芒果、荔枝、榴蓮、山竹、提子等水果……

      營養專家解釋說:因為西紅柿黃瓜等蔬果價格較為便宜,多吃不心疼。

      14、小區樓下的健身場地上,一小孩對他爸爸說:老爸,有點骨氣行不行?如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她,今天我們也不會被趕出來了!!!

      15、一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

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